Érase una Vez...

Hoy me acordé, gracias a una de las personas que más amo en esta vida, de cuando el amor era simple.
Hoy me acordé de cuando no daba miedo decir lo que uno sentía.
Hoy me acordé de cuando quería gritarle al mundo que amaba.
Hoy me acordé de cuando la cuestión pasaba sólo por Querer o No Querer.

Y hoy, encuentro que "los grandes", por más raro que suene, Queremos y a la vez No Queremos, Amamos y a la vez No Amamos. Encuentro que somos tan incoherentes que no hacemos más que llenarnos de Miedos. Que antes de decir Te Amo, como si fuera algo terrible y escandaloso, primero necesitamos estar Seguros (cómo si eso fuera posible!). Seguros de que vale la pena, Seguros de que no nos van a lastimar (como si eso también fuese posible!), Seguros de que hay "Grandes Probabilidades" de que "Funcione" (como si la Probabilidad fuese una Garantía!)... Y toda esta sarta de contradicciones y pensamientos vacíos, que si cuestionamos con un poquito más de profundidad, nos damos cuenta que llegamos a un vacío, a un agotamiento, a un pozo donde podemos replanternos: "De qué tengo miedo?" Y no vamos a encontrar respuesta coherente.

No digo que el amor sea "Fácil". Creo que es complejo y que está lleno de grises. Pero también creo que hay cosas que son mucho más simples de lo que las pensamos. Que gastamos más energía complejizando y buscando "Peros" y "Por qués", que dejándonos sentir lo que sentimos.

Y también creo que en el Amor, siempre, aunque sea en algún momento, se está destinado a sufrir... Y eso no es malo. Es parte, es natural, es sano. Siempre que en resultados generales, seamos felices y un otro nos haga bien, las eventualidades ocurren y se superan. Se trata sólo de reconocer el Límite Propio. Una vez establecido, podemos caminar tranquilos.

Vamos a salir Lastimados, Vamos a Lastimar. Nos Vamos a Odiar por eso y nos Van a Odiar por eso. Y tarde o temprano, vamos a entender que los males pasan, que De Todo Se Aprende y, más importante, que Hay Que Seguir Adelante.
Dejar Ir, Perder, Soltar, Jugarse, Ser Sincero con Uno Mismo.

AsFiXiA

Siento que estoy encerrada. Que quiero correr y no sé a dónde.
Me ahogo en pensamientos, en sentimientos.
No entiendo, y tampoco logro plantear mis dudas, exigir respuestas.
Me siento tan incapaz... tan débil... tan sinherramientas.

Yo pensé que lo peor de este año había pasado.
Pero no. Justo cuando estoy logrando levantarme, me vuelvo a caer. Y esta vez, ya no tengo a alguien que me ofrezca una mano, que me impulse... Esta vez, ese alguien es quien se va.

No tengo idea de cómo hacer. De cómo no sentirme mal, de cómo recuperar la felicidad... que es algo que hace mucho no siento.

Desde que empezó el año, siento este nudo en el pecho y una angustia que arrasa, que me va arrastrando. Y necesito que pare.

"...Allá en lo alto cayendo lento..."

De vuelta en casa.
Y ciertas cosas siguen igual... Casualmente, las que más duelen.

"...hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar".

Y así es... La angustia más grande a veces es invisible hasta para uno mismo. Y cuando nos damos cuenta de cómo nos afecta, ya no hay forma de volver a ocultarla en lo más profundo de nuestro ser.

"¿A donde te escapas
cuando una lágrima te viene a buscar?,
entre los puños ahogas
palabras que ya no se irán,
el silencio será
todo un tiempo para esperar."

Huís. Desesperadamente. Huís de algo que no conozco, de algo que no entiendo, de algo que no sabés ni podés expresar. Y sólo a veces, las lágrimas te encuentran y te das cuenta de que algo no anda bien. Y, con una agresión descontrolada hacia vos mismo, te liberás un poquito de la culpa que arde adentro tuyo.
Y no puedo llegar a conocerte, a consolarte... Aunque te quiera con toda mi alma.
Así, en tu propia represión, nos hacés mucho mal. Un mal que me enoja, que me angustia y que no me permite olvidar todo lo que pasó.

"Las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar"

Perdón por no poder perdonarte.

Mariú

Already missing you...

Bueno.. esto ya no va más, pero me da lástima borrarlo asi que quedará acá, como un simple recuerdo..


No cambiaría nada (pero nada!) por escuchar tu corazón latir cuando estamos acostados, y apoyo la cabeza, suavecito, en tu pecho. Te miro y me quedo como ciega, me pierdo viéndote respirar, dormir... Siento tus brazos alrededor mío, abrazándome, cuidándome, y me dejo llevar por la paz que me inunda. No puedo creer cuánto te amo, cuánto se agita mi corazón con sólo tenerte cerca...
Esos momentos, mi vida, son mágicos para mí. Es una cosa tan simple como estar acostada a tu lado, mimándonos. Y me llena de la más hermosa felicidad. Es por esto que sé que estoy enamorada.
Quisiera quedarme horas, días, así, sintiéndote. Rosando cada parte de tu cuerpo, sintiendo su perfección en mis dedos. Sintiendo tu piel, sintiendo cómo me gustás todo. Y te admiro.
Y amo cuando nuestros cuerpos se encuentran, y encajan perfectamente, como piezas que van juntas en un mismo rompecabezas.

En definitiva, me llenás de sensaciones, de percepciones hermosas... Y así, me hacés feliz.
Te voy a extrañar muchísimo.
Te amo.

Maru

Palabras que ya no se irán...

Y sí... Hay cosas que guardamos, que no decimos, que ocultamos. Cosas que forman parte de nuestro pasado, de nuestro presente. Cosas que no se hablan, que están prohibidas.
Están prohibidas porque lastiman, porque duelen, porque avergüenzan, porque revelan qué o quiénes somos de una manera que no nos gusta, o que no aceptamos.
Sin embargo, a veces, hay que hablar. Hay que sacar a la luz temas que no nos resultan gratos... porque, en los rincones, las cosas se pudren. Y después no hay forma de limpiar.

Y lo más difícil es cuando eso sale a la luz y acaba siendo peor y más dolorosa, la respuesta que se obtiene, que la que imaginábamos.

Difícil. Pero siempre mejor que no saberla, que vivir en la incertidumbre e imaginar algo que no es.
No?

Feliz Año Nuevo

Y sí, se termina el añito..
mi fotolog de mierda no funciona y, de todas maneras, ya nadie lo visita, así que voy a empezar a actualizar un poco mi blog, que lo tengo bastante abandonado.

Nada, quiero rescatar que este fue un buen año.. que tue muchos miedos y que algunos los sigo teniendo, pero logré bastantes cosas que quería.
Y acá va una cosa que escribí hace un tiempo, sólo que de tonta no le puse la fecha a la hoja :P


"Las extravagancias de la mente humana;
los delirios de un cuerpo que se reprime;
el alivio de una tarea finalizada;
una brisa que grita;
un futuro que aguarda por ser decidido;
y la incertidumbre que se abre paso hasta llegar a mí."



Bueno, que los que lean, tengan un muy buen 2009 y, por supuesto, un buen fin del 2008 =D

Y los que no lean, también.

...

Sin título...

Y otra vez.. cada vez que estoy feliz, cada vez que siento que nada podría ser más perfecto que esto que siento, que esto que sentimos, viene una palabra, una frase, una pregunta, que arruina todo eso.
Y nunca había imaginado que podía existir esta sensación: de impotencia, de frustración, de dolor extremo por no poder estar bien a pesar de sentir lo más lindo.
Y no entiendo por qué, por qué no podés entenderme o por qué seré yo la que no puede entenderte, aún en casos muy tontos, como es éste.
Y quisiera que entiendas que lo único que quiero es estar con vos, estar BIEN con vos, porque te amo con todo el corazón.
Pero tampoco a costa de quién soy, de lo que quiero, de lo que pienso.
Y un texto que iba a ser escrito con una felicidad enorme gracias a las horas hermosas que pasé al lado tuyo, se convirtió, por un rose inútil, en un texto lleno de lágrimas y tristeza.
Perdón. Otro día te escribiré algo lindo.